Częste kłótnie w związku nie zawsze prowadzą do jego upadku − o ile przestrzegasz kilku ważnych zasad. Jak się dogadać w związku, żeby nie ranić uczuć partnera? Dlaczego konflikty mogą być budujące? I w końcu, na czym polega zdrowa kłótnia?Spis treści:Ciągłe kłótnie w związkuWspólny problem do rozwiązaniaPsychologia kłótniKłótnie w związku, czyli jak rozmawiać z mężczyznąCiągłe kłótnie w związkuGdy w związku pojawia się problem czy sytuacja konfliktowa, a napięcie narasta, partnerzy często wpadają w szpony gniewu i jedyne czego pragną, to wygrać potyczkę bez względu na koszty. Taka wersja kłótni jest zła, bo prowadzi do destrukcji i rozpadu związku. Natomiast życie bez potyczek jest praktycznie Franciszek swoją wypowiedzią na temat konfliktów małżeńskich trafił w samo sedno:Zawsze w życiu małżeńskim występują problemy lub kłótnie. Jest rzeczą normalną, że mąż i żona kłócą się, czasami fruwają talerze. Nie bójcie się takich sytuacji. Dam wam jedną radę. Nigdy nie kończcie dnia bez zawarcia pokoju. Wiecie dlaczego? Bo zimna wojna następnego dnia jest bardzo jak pogodzić się z żoną? Najlepiej jak najszybciej! Kłótnie nie tylko pomagają się otwarcie porozumiewiać, ale często pełnią role motywującą w związku. Komunikaty wypowiedziane w kłótni są bardziej dosadne i łatwiej je zapamiętać – bardziej przebijają się do naszej świadomości. Dzięki temu możliwe jest uniknięcie błędów czy sytuacji, które doprowadziły do sprzeczki. Wspólny problem do rozwiązaniaNie dotyczy to konfliktów, gdzie sprawianie przykrości partnerowi, wyładowanie negatywnych emocji czy poniżanie bliskiej osoby jest celem samym w J. Stelmach podkreśla, że:(...) kłótnie w związku są czymś zdrowym i zbliżającym partnerów, jeśli są przeprowadzane z obustronnym szacunkiem i nakierowane na rozwiązanie problemu a nie „dokopanie” sobie nawzajem i przeforsowanie swoich często, gdy pojawia sie problem do rozwiązania, partnerzy zapominają o nim w trakcie kłótni. Emocje biorą górę nad rozsądkiem, kumulują się i muszą znaleźć ujście. Nie zawsze udaje się wyjść z tej walki zwycięsko, bliscy często ranią się nawzajem słowami, których nie da się potem zapomnieć. Jeżeli naprawdę zależy Ci na wyeliminowaniu problemu, dyskusja powinna koncentrować się wyłącznie na szukaniu kłótniPsychologia kłótni mówi o zdrowej walce w związku i o powstrzymywaniu się przed negatywnymi ocenami drugiej połówki. Zamiast osądzania czy obrażania partnera (per „idiota”, „głupek”) należy skupić się na tych elementach jego zachowania, które wywołały złość czy niezadowolenie. Liczne błędy w komunikacji i szereg utartych schematów, które wyniesione są zazwyczaj z domu rodzinnego, mogą utrudniać osiągniecie kompromisu. Wzajemne poniżanie się oddala wizję pojednania, bo jak zacząć rozmawiać po kłótni, w której padło mnóstwo niepotrzebnych słów. Kłótnie w związku, czyli jak rozmawiać z mężczyznąWiększość mężczyzn reaguje na konflikt w bardzo podobny sposób. Liczą na konkrety i konstruktywną rozmowę, bez niedopowiedzeń, zbyt długich komunikatów czy potrzeby domyślania się, o co chodzi. Wizja nasyconej emocjami awantury sprawia, że często się wycofują, co nie ułatwia rozwiązania konfliktu. Zasady zdrowej kłótni:wzajemny szacunektrzymanie się tematuunikanie ocen i obraźliwych osądów, analiza konkretnych zachowańotwarte mówienie o swoich odczuciachpoczucie współodpowiedzialności za prawidłowe funkcjonowanie związkudążenie nie tylko do wyładowania, ale głównie do kompromisusłuchanie tego, co mówi druga połowa i okazywanie zrozumienia Dlatego trzymanie się z góry określonych zasad to szansa na uzgodnienie stanowisk i utrzymanie atmosfery bezpieczeństwa w związku.

Skoro ja Cię proszę, żebyś wrzucał skarpetki do kosza na brudne ciuchy, a Ty tego nie robisz, to znaczy, że mnie nie słuchasz, czyli nie szanujesz, czyli nie kochasz. Kłótnia o skarpetki powraca i ma dużą siłę, bo nie chodzi tu o skarpetki a o coś o wiele ważniejszego. Podobnie tubki i rolki papieru – jeśli robisz coś inaczej niż ja, mogę to interpretować jako robienie mi na złość, ignorowanie, brak szacunku czy próbę znaczenia tego, co co się kłócimyKlasyka troszkę większego kalibru: jeśli nie pozwalasz mi na spotykanie się z kolegami, to znaczy, że nie dajesz mi wolności, nie szanujesz mnie, nie kochasz w drugą stronę: jeśli ciągle chcesz wychodzić z kolegami, a nie poświęcasz swojego czasu dla nas, to znaczy, że nie jestem dla Ciebie ważna, czyli mnie nie nie dotrzemy do sedna sytuacji, kłótnie będą powracać jak bumerang, za każdym razem uderzając w relację. Tego rodzaju problemów nie da się zazwyczaj rozwiązać na poziomie praktycznym, bez dotarcia do tego, o co tak naprawdę chodzi. Te ukryte interpretacje i uczucia się za nimi kryjące muszą zostać wyciągnięte na światło dzienne i zakomunikowane bez atakowania. A do tego potrzeba jest odrobina dystansu i dobrej woli, poczucia, że na samym końcu obu stronom sporu zależy na tym samym i grają w tej samej drużynie.„Nie szanujesz mnie”Druga powszechna kategoria kłótni to spory o formę komunikacji i odnoszenia się do siebie nawzajem. Tutaj znowu nie wystarczy ciągłe powtarzanie „nie mów tak do mnie” albo obrażanie się czy nawykowe reagowanie. Bardzo często nieodpowiednia (złośliwa, agresywna, poniżająca, niepoważna, ignorująca, itd) forma z czasem zaczyna wywoływać automatyczne reakcje obronne (wycofywanie, unikanie, odparcie ataku, szantaż emocjonalny). Koło się zamyka, a obie strony czują coraz więcej negatywnych emocji wobec takiej sytuacji musimy odkryć co siedzi pod spodem takiej a nie innej formy. Czy to tylko nawyk, zaniedbanie? A może wyrażane nie wprost żale i pretensje? Czy chodzi o coś zupełnie innego, o pozycję w związku o coś, co boli i uwiera, a nie ma możliwości /umiejętności /odwagi /miejsca na rozmowę na ten temat?Nieprzyjemna forma komunikacji jest jednym z bardziej destrukcyjnych czynników w życiu codziennym. Wywołuje poczucie braku szacunku, braku bycia kimś ważnym, potęguje wrogość. Warto nauczyć się tego, w jaki sposób się kłócić bez niszczenia o co się kłócimy zależy od naszej pozycji w relacjiTrzecia kategoria kłótni to walka o pozycję w związku. Innymi słowy, o poczucie bycia ważnym, czy poczucie szacunku (znowu!). Tutaj zawierają się bardzo różne elementy, najczęstszym są pieniądze i podejmowanie decyzji. Powszechnymi skargami po obu stronach jest bycie ignorowanym, nieuwzględnianym w decyzjach, deprecjonowanie czyichś decyzji czy wyborów, kontrolowanie pieniędzy, wydatków, rozliczanie, nierówność finansowa…Bardzo często przy bliższym przyjrzeniu się, okazuje się, że któraś strona czuje silną nierówność w relacji, a nawet obie mają takie poczucie. Potrzeba wtedy na początek zobaczyć jaki jest realny rozkład sił, aby każdy z partnerów zobaczył i uznał swoją siłę. Nie ma nic bardziej raniącego, niż nieświadome nadużywanie siły, której się nie widzi. Zazwyczaj któraś ze stron potrzebuje wparcia, by się trochę wzmocnić. Podstawą jest jednak zobaczenie, że tematy kłótni to tylko powierzchnia, pod którą gotują się o wiele ważniejsze się biorą nasze interpretacjeDość często okazuje się, że zanim uda się przepracować coś w relacji, trzeba zająć się indywidualną historią osób w związku (czasem udaje się to robić równolegle). To, jak interpretowane są różne zachowania partnera często zależy od wcześniejszych doświadczeń, zranień i trudnych historii. Mężczyzna, który przychodząc do domu zagląda do lodówki, a tam nie ma sera robi o to awanturę żonie, bo czuje, że ona okazuje mu w ten sposób brak szacunku i miłości. Bo ona przecież wie, że on wróci głodny z pracy i lubi ser. Patrząc z boku takie wnioski wydają się absurdalne, ale ten mężczyzna być wrażliwy na podobne sygnały, bo w przeszłości (w dzieciństwie) nikt nie dbał o to, czego on chce i potrzebuje. Czasem wystarczy mu pokazać nieadekwatność jego procesu myślowego, a czasem problem jest na głębszym emocjonalnym poziomie i tym się trzeba (osobno) na ciebie jak na kogoś innegoInną, często spotykaną sytuacją w relacjach jest to, że na partnera nieświadomie reagujemy jak na kogoś ważnego z przeszłości (najczęściej rodzica). To może się wydawać banalne, a jednak zdarza się częściej niż się nam wydaje. Jeśli ktoś miał kontrolującą matkę, to wszelkie najmniejsze przejawy próby wpłynięcia, zasugerowania czy ustalenia czegoś mogą być odbierane właśnie jako kontrola. Niezależnie od tego, czy faktycznie druga strona próbuje być kontrolująca czy nie (to jest do sprawdzenia, bo obie opcje są możliwe). Jeśli ktoś nie dostał w dzieciństwie wystarczająco dużo uwagi i zainteresowania, wszelkie przejawy autonomii partnera mogą być interpretowane jako odrzucenie czy porzucenie. Wtedy też przydaje się indywidualna praca nad tego rodzaju kategorie oczywiście są dość ogólne i nie wyczerpują wszystkich możliwości. Każda para ma swoją indywidualną dynamikę. Najważniejsze jest to, że pod pozornie błahymi tematami kryją się sprawy o wiele ważniejsze, które domagają się naszej uwagi w związku. Czasem przydaje się do tego obiektywna osoba trzecia, jak na przykład terapeuta par, który wesprze i pokieruje odkrywaniem tego „o co chodzi”.

Niezależnie od tego, o co się kłócisz, nieporozumienia często się nasilają i sprawiają, że obie strony czują się winne i zranione jednocześnie. Psychoterapeutka dr Daryl Appleton przekonuje, że istnieje kilka typowych błędów, które większość z nas popełnia podczas kłótni, przez co zaczyna ona eskalować. Dr Appleton zaproponowała również sposoby na to, aby ich uniknąć. Jakie błędy popełniamy podczas kłótni z partnerem? Kłótnia o więcej niż jedną rzecz na raz W czasie konfliktu wielu z nas zaczyna przypominać sobie dawne kłótnie i łączyć w jedno zdanie wszystkie rzeczy, na które jesteśmy źli. Według dr Appleton uniemożliwia to parze skierowanie się do źródła pierwotnego problemu. Zamiast tego powinniśmy skupić się na jednym temacie i zająć się innymi kwestiami spornymi w późniejszym czasie. Wręczył jej papiery rozwodowe w walentynki. Zapamięta ten dzień na zawsze Uogólnianie Zamiast używać hiperbolicznego języka, który może sprawić, że twój partner poczuje się bezsilny, skup się na tym, co czujesz w danym momencie. Nie generalizuj. Nie używaj słów "Ty zawsze" lub "Ty nigdy". Te sformułowania tak naprawdę nie mają pokrycia w rzeczywistości. W ten sposób przemawiają przez ciebie emocje, a nie prawdziwe argumenty. Unikanie kontaktu wzrokowego Zachowania takie jak te sygnalizują agresję i mówią partnerowi, że nie jesteś otwarty na rozmowę. To był idealny związek. Cios przyszedł z najbardziej nieoczekiwanej strony Zamiast tego spójrz mu w oczy i mów z otwartymi rękami, abyś wydawał się bardziej zrelaksowany. Używanie "języka obwiniania" Gra w obwinianie, mówiąca "robisz to i tamto", nigdy nie jest zabawna. Dr Appleton radzi, aby używać po prostu języka, który podkreśla to, jak się czujesz. Zamiast mówić: "Nigdy mnie nie słuchasz", powiedz: "Czuję się zraniony, ponieważ nie czuję, że ktoś mnie słyszy". Zbyt ostre krytykowanie Kiedy jesteśmy źli, często przyjmujemy te emocje i zamieniamy je w werbalne ataki na charakter naszego partnera, nie zauważając żadnej z jego dobrych cech. Dr Appleton twierdzi, że najlepszym rozwiązaniem tego problemu jest tzw. kanapka konfrontacyjna. Co kryje się za tą specyficzną nazwą? Siedem rzeczy, które zniszczą każdy związek. Wystrzegaj się ich za wszelką cenę Zanim wygłosisz konfrontacyjne zdanie na temat zachowania partnera, możesz zacząć od przypomnienia mu, dlaczego go kochasz. Z kolei po tym, jak powiesz mu, co cię niepokoi, zakończ zdanie, mówiąc, jak bardzo zależy ci na rozwiązaniu tego problemu. Używanie wyzwisk i przekleństw Ten sposób komunikowania się zupełnie nie jest pomocny. "Kiedy tak się dzieje, następuje przerwanie komunikacji" — tłumaczy dr Appleton w rozmowie z serwisem "Nie walczysz już o sam problem — atakujesz charakter osoby i to, kim ona jest" — dodaje specjalistka. Zamiast tego, gdy zauważysz, że się denerwujesz, zrób sobie przerwę na oddech i zrelaksuj się. Pomoże ci to zapanować nad emocjami. Dzięki temu nie będziesz też więcej ranić partnera. Kłótnia w złym czasie i miejscu Jeśli twój partner zrobił coś, co ci się nie spodobało, nie atakuj go od razu. Tym bardziej, jeśli jesteście w miejscu publicznym. Odczekaj, aż zostaniecie sami. Do tego czasu przemyśl dokładnie, co chcesz mu powiedzieć i co tak naprawdę wyprowadziło cię z równowagi. Zobacz także: Cztery rzeczy, które mężczyźni przestają robić po ślubie. Rady rozwodnika Kłótnia jest także złym pomysłem wtedy, gdy jesteście zmęczeni i głodni. W takiej sytuacji wasze organizmy nie są gotowe na dodatkowy wysiłek. Jesteście też rozdrażnieni, co może sprawić, że kłótnia potoczy się w złym kierunku. "Jeśli nie jesteś wypoczęty, nakarmiony i zrelaksowany, nie powinieneś próbować wszczynać kłótni ani trudnej rozmowy" – przestrzega ekspert ds. relacji, dr Goldman-Wetzler.

Trwała miłość zależy od nas samych. To właśnie nasza samoocena jest platformą, na której opiera się solidny i dojrzały związek - taki, który przetrwa całe szuka tej jedynej, idealnie dopasowanej osoby, z którą połączy nas silne uczucie i trwała miłość. Jednak, jak wielu z nas mogło się zapewne przekonać, nie jest to tak proste, jak by się mogło głębokiego, trwałego uczucia nie jest łatwe. Zarówno aspekty emocjonalne, jak i fizyczne, a także psychologiczne są bowiem tak złożone, że często tłumią naszą zdolność do wytrwania w związku. Bardzo rzadko udaje nam się je odpowiednio jeśli niektórym wydaje się, że trwała miłość jest kwestią szczęścia, przeznaczenia lub zależy od ludzi, których poznajemy, to prawda jest taka, że zależy to w głównej mierze od nas miłość – istotne aspekty na drodze do jej osiągnięciaZadbaj o swoją samoocenęNiektórzy psychologowie twierdzą, że zazwyczaj czujemy największą potrzebę trwałej miłości w chwilach, w których mamy niską desperacko poszukujemy kogoś poważnego, kto by nas pokochał, to problem może wówczas tkwić tak naprawdę w takich momentach najlepszym wyjściem jest trzeźwe spojrzenie na rzeczywistość. Zapytaj siebie, czego tak naprawdę potrzebujesz, zanim podejmiesz jakąś pochopną decyzję. Jeżeli bowiem borykasz się z problemem niskiej samooceny, to nie jesteś jeszcze gotowa na stabilność i trwały drugiej strony, osoby z wysoką samooceną nie szukają nieustannie życiowego partnera. Nie odczuwają potrzeby ciągłego wsparcia i obecności drugiej dowiedzieć się więcej? Koniecznie przeczytaj więc ten artykuł: Niezależność to forma wewnętrznej spójnościNie idealizuj miłościSposób, w jaki wyobrażamy sobie miłość może być czasem przeszkodą w jej znalezieniu. Istnieje bowiem tyle błędnych założeń, uprzedzeń i niepoprawnych wierzeń kulturowych na temat tego, jak powinien wyglądać związek.“Znajdź swojego księcia z bajki”, “żyj długo i szczęśliwie” i klasyczne “jesteś tym jedynym/tą jedyną” to tylko niektóre z wyrażeń, które przedstawiają skalę tego problemu. Najgorsze jest jednak to, że mamy tendencję do budowania swoich emocji wokół tych w większości przypadków sprawy wyglądają zupełnie inaczej. Każdy ma bowiem inny i wyjątkowy punkt relacje między partnerami w każdym związku są znacznie bardziej skomplikowane od tych przedstawionych w partner to nie przedmiotKombinacja niskiej samooceny i zauroczenia bardzo często prowadzi do niezdrowego poczucia również tacy, którzy wierzą, że drogą do trwałego i udanego związku jest całkowita uległość wobec partnera. Nie jest to jednak poprawne nastawienie: W rzeczywistości, budowanie trwałego związku nie oznacza, że ktoś przejmuje nad drugą osobą kontrolę. Żadna istota ludzka nie jest niczyją własnością. Nawet będąc w związku, każda z osób jest wolną, niezależną istotą, której przysługuje pełne prawo do podejmowania własnych decyzji. Niekontrolowana zazdrość zniszczyła więcej związków niż możesz sobie wyobrazić. Trwała miłość i stabilny związek oznacza kompromisy i negocjacje. Dzięki temu każdy z partnerów będzie czuł się wolny, szanowany i przeczytaj również ten artykuł: Zazdrość może prowadzić do błędówJak radzić sobie z kryzysemTrwały związek ma wiele etapów. Oznacza to, że nie zawsze wszystko będzie seksualny, zauroczenie i decyzja o byciu razem to tylko podsumowanie tego, co tak naprawdę dzieje się podczas wchodzenia dwojga ludzi w kto jest w stałym, długim związku tylko to potwierdzi. Kryzysy są ważną częścią każdego związku, ponieważ go burzy i decyzja o byciu razem tworzy niezwykłą więź między Tobą a Twoim partnerem. Wasz związek staje się coraz aby do tego doszło, rozwiązanie kryzysu nie może opierać się wyłącznie na dążeniach jednego z partnerów. Zanim więc skupisz się na tym, czego oczekujesz od drugiej osoby, zadaj sobie pytanie: “co ja mogę zrobić, aby było lepiej?”Trwała miłość to uczucie, które budujePoczątki związku i pierwsze chwile zauroczenia są zawsze łatwe. Jesteśmy wówczas niesieni na fali szalejących hormonów i zaślepieni wysokimi oczekiwaniami. Jednak prawdziwą sztuką jest utrzymanie związku na długo po tym, jak te pierwsze emocje już związki to takie, które mimo upływu lat hołdują miłości. Nie zapominaj więc o czułościach, okazywaniu zrozumienia i innych sposobach okazywania Ci to sprawiać przyjemność, a jednocześnie być wpisane na stałe w harmonogram sposobem na podtrzymywanie miłości jest umiejętność postawienia się w sytuacji partnera. Unikaj zbędnych kłótni. Postaraj się raczej zastąpić ostre kłótnie czynną rozmową. Komunikacja jest kluczem do nie obiecywał, że będzie łatwoPodsumowując, warto zaznaczyć, że bycie razem, dopasowanie się z kimś na tyle, żeby myśleć o ślubie i trwałym związku, nie jest łatwe. Trzeba bowiem zwrócić uwagę na szereg istotnych aspektów: psychologicznych, emocjonalnych, duchowych, moralnych, seksualnych i nie oznacza to, że jest to niemożliwe do osiągnięcia. Jeśli włożysz odpowiednio dużo pracy i zaangażowania, wiele rzeczy staje się możliwe. A w sytuacji, kiedy naprzeciw Ciebie stoi odpowiednia osoba, wszystkie Twoje wysiłki będą jedyną pracą będzie zrozumienie różnic między Wami i stałe dążenie do budowania lepszego może Cię zainteresować ...

„Małżonkowie powinni się wystrzegać kłótni, jeśli nie dość się kochają, aby się pogodzić” – radzi Edmond Rostand, znany francuski dramatopisarz. Łatwo napisać, trudniej zrealizować. Fot. Thinkstock Weronika od dwóch lat jest w związku z Krzysztofem. „Jak tylko go poznałam, wiedziałam, że na takiego faceta czekałam i będziemy razem. Jednak rzeczywistość okazała się mniej romantyczna, a bardziej brutalna. Ciągle się o coś kłócimy, zazwyczaj o pierdoły, choć coraz częściej powodem awantur są kwestie finansowe, bo on nie pracuje, a ja nie mam ochoty ciągle go utrzymywać. Zwykle szybko się godzimy, ale okres spokoju nie trwa zbyt długo. Nie wiem, co robić. Czy taki kłótliwy związek ma większy sens?” – zastanawia się młoda kobieta na jednym z internetowych forów. „Byłam w podobnej sytuacji” – odpowiada Klaudia. „Ogromna, szalona miłość, ale też ciągłe kłótnie o zupełne bzdury. Codziennie sobie obiecywałam, że nie dam się sprowokować, jednak bez skutku. Z tego powodu rozstaliśmy się na jakiś czas, potem wróciliśmy do siebie, przez jakiś czas było wspaniale i spokojnie, jednak szybko demony wróciły. Postanowiliśmy definitywnie zakończyć związek. Częste kłótnie, nawet o drobne sprawy, potrafią skutecznie zniszczyć nawet największą miłość” – przekonuje. Innego zdania jest Dominika. „W większości związków istnieją różnice charakterów, temperamentów, spojrzeń na życie, hierarchii wartości wyniesionych z rodzinnego domu, nawyków i przyzwyczajeń. Stąd też pojawiają się nieporozumienia. Jednak z własnego doświadczenia wiem, że mogą one wręcz umocnić relacje między kobietą a mężczyzną. Pod warunkiem, że oboje będą potrafili iść na kompromis, zmienić coś w sobie i nad tym pracować. Nauczą się tolerancji i rozumienia potrzeb drugiej strony, czyli po prostu życia we dwoje” – tłumaczy internautka. Zobacz także: Co facet mówi o Tobie swoim kumplom? O co się kłócimy Brytyjscy naukowcy wyliczyli, że przeciętna para kłóci się 312 razy w ciągu roku, głównie w czwartki, a sprzeczki trwają zazwyczaj około 10 minut. Powody nieporozumień są zwykle dość błahe: mokry ręcznik rzucony na łóżko, zbyt częste zmienianie kanałów telewizyjnych, zostawianie włączonego światła albo pustych kubków po kawie. Bardzo częstym źródłem konfliktów są także kwestie finansowe, w czym Polacy wyprzedzają nawet resztę Europy, przynajmniej takie wnioski można wysnuć z badania przeprowadzonego niedawno w kilkunastu krajach na zlecenie Grupy ING. Wynika z niego, że o pieniądze kłóci się siedem na dziesięć polskich par. W drugiej na liście Turcji konflikty zdarzają się w połowie związków. W innych krajach średnia jest jeszcze niższa – 40 proc. Najrzadziej finanse są powodem do nieporozumień w Holandii – w jednej na cztery pary. Fot. Thinkstock Parom trudno dojść do porozumienia co do tego jaką część dochodów przeznaczać na bieżące wydatki, a jaką oszczędzać. Do konfliktów dochodzi również, gdy partner wydaje znacznie więcej niż na to pozawalają możliwości domowego budżetu i przekracza ustalone wcześniej zasady. Domowe finanse coraz częściej są przyczyną nie tylko kryzysów w związku, a często także jego rozpadu. Według autorów amerykańskiego raportu „State of Our Unions”, szansa, że małżeństwo zakończy się rozwodem jest o 30 proc. wyższa w przypadku par, które przynajmniej raz w tygodniu ścierają się o pieniądze. Fot. Thinkstock O co jeszcze się kłócimy? Spornym tematem bywa również kwestia byłego partnera lub partnerki. Kobiety są w tej kwestii rozdarte – chciałyby wiedzieć jak najwięcej o jego „eks”, a jednocześnie obawiają się tej wiedzy. Wbrew pozorom z mężczyznami jest podobnie. Podświadomie porównują się bowiem do swoich poprzedników. Nieporozumienia mogą wywołać zwłaszcza wspomnienia o udanym życiu seksualnym w przeszłości. Szczególnie nie lubią ich faceci, którzy nie tylko wszczynają z tego powodu kłótnie, ale także „odchorowują” wiedzę o wcześniejszych doświadczeniach partnerki. W efekcie co drugi mężczyzna zaczyna czuć lęk przed rozczarowaniem partnerki, a co piąty załamuje się albo wręcz przeciwnie – zaczyna demonstrować gotowość do seksu, interesując się innymi kobietami, a niekiedy nawet rozważa zakończenie związku. Zobacz także: 20 zachowań, przez które tracisz na atrakcyjności Fot. Thinkstock Taktyka „cichych dni” Niekiedy jednak kłótnia może wyjść związkowi na dobre. Zdaniem specjalistów nieporozumienia są bowiem lepsze niż obojętność. „W kłótni jest życie, a kiedy ludzie milczą, to może znaczyć, że ich związek gaśnie” – przekonuje w „Wysokich Obcasach” prof. Bogdan de Barbaro. psychiatra, psychoterapeuta. Kierownik Zakładu Terapii Rodzin Katedry Psychiatrii Collegium Medicum Uniwersytetu Jagiellońskiego. Wiele par kończy awantury „cichymi dniami”. Taką taktykę stosują zarówno kobiety, jak i mężczyźni. Panowie często nie czują się pewnie w dyskusjach z partnerką, gubią się w natłoku emocji oraz słów i dla własnej ochrony „zamykają się w sobie”. Niekiedy robią to z premedytacją, ponieważ wiedzą, że kobieta gorzej znosi milczenie i liczą na pokajanie czy przeprosiny z jej strony. Fot. Thinkstock Zdaniem psychologów „ciche dni” w niektórych przypadkach działają pozytywnie na relacje w związku. Przede wszystkim kończą awantury, często wymykające się spod kontroli. Niekiedy lepiej, żeby zaległa cisza, niż miałyby paść słowa, których później obie strony będą żałować. Dzięki „cichym dniom” można ochłonąć i spojrzeć na problem z dystansem. Jednak „ciche dni” bywają również destrukcyjne dla związku. Szczególnie, jeśli jedna ze stron traktuje je jako karę wymierzoną w partnera i przedłuża milczenie w nieskończoność, czekając na przeprosiny. Mogą wówczas wejść w nawyk i stać się nadużywanym sposobem rozwiązywania konfliktów. Niszczą również poczucie bliskości, co może mieć katastrofalne konsekwencje dla przyszłości związku. Generalnie każdą kłótnię najlepiej zakończyć szczerą rozmową. Pojednanie może mieć różne formy. Czasem wystarczy przytulić i pocałować partnera. Możemy też zaprosić go do restauracji albo przygotować romantyczną kolację przy świecach. RAF Zobacz także: Czy on jest emocjonalnie niedostępny?

Kłótnie w związku, czy w małżeństwie, to temat spędzający sen z powiek wielu moim czytelnikom. Nie dziwię się, bowiem z jednej strony mamy do czynienia z negatywnymi emocjami, a z drugiej oficjalnie mówi się o tym, że są one bardzo pożądane. Z doświadczenia jednak wiem, że kłótnie to jest ostatnia rzecz, którą chcieliby doświadczać moi klienci. Zapraszam do lektury... Czym są kłótnie w małżeństwie? Kilka wskazówek i swoje zdanie na temat kłótni wyraziłem w artykule o tym, skąd się biorą kłótnie. Wyjaśniając czym one są, mógłbym to napisać w kilku słowach: Kłótnie są tym, czym walka małych dzieci o swoje zabawki. Mówiąc prościej, małe dzieci mają kłopoty z identyfikacją swoich uczuć, co skutkuje próbą wpływania na ich partnerów. Robią to na swój sposób - sposób dominujący. Wyłączają swoje małe rozumki i zaczynają działać emocjonalnie. W poczuciu krzywdy starając się zmniejszyć swoje cierpienie atakują, bądź wyrywają zabawkę drugiemu dziecku. Dzieci uczą się tego od nas dorosłych, bowiem kiedy słyszą rozmowy między nami jako rodziców, uczą się dialogów, które wyglądają mniej więcej tak: Pan A: Idź po piwo, bo się skończyłoPani B: Sam sobie idź! Masz ręce i nogi. Lub tak: Pani B: Dlaczego tak zrobiłeś?Pan A: Nie wiem...Pani B: Jak to nie wiesz?! Ty mnie lekceważysz!A: To nieprawda!B: Jakby to nie była prawda, to byś tak nie zrobił! Bądź mężczyzną i przyznaj się! Nie mam w Tobie oparcia w ogóle! Jesteś do niczego!A: Przecież widzisz, że się staram, węża ogrodowego zmieniłem, rower Ci naprawiłem, w domu posprzątałem! A Tobie ciągle mało!B: Bo Ty nigdy nie doprowadzisz spraw do końca! Zawsze muszę Ci mówić co masz robić! Takich kłótni mogę mnożyć. Czasami obie strony wypominają wzajemnie przeszłość, czasami jedna bardziej niż druga. Jednak istotą problemu nie są same kłótnie, ale brak zrozumienia drugiej osoby i jej pragnień. Jeśli brakuje nam tych informacji (pragnień drugiej osoby) a emocje sięgają zenitu, nie pozostaje nam nic innego, jak chronić siebie przed cierpieniem/atakiem. Konsekwencje obrony w trakcie kłótni Mówiąc o konsekwencjach obrony w trakcie kłótni, mam na myśli pragnienie chronienia siebie przed zranieniem. Zżerający od środka lęk przed tym, co ma za chwilę nastąpić w trakcie ostrej wymiany zdań, nie pozwala na otwarcie się na pretensje drugiej osoby. Taki zabieg jest potrzebny z uwagi na "przetłumaczenie" sobie tego, co próbuje komunikować ukochana osoba. Ostre kłótnie w związku Na jednej z sesji terapeutycznych przyszedł mi do głowy pewien obrazek. Dwoje małżonków bardzo mi przypominało o stanie wojennym z czasów średniowiecza. Chodzi o rycerzy posiadających tarcze i miecze. Zaś małżonkowie w zależności od stanu emocjonalnego posiadają albo samą tarczę, miecz, albo obie bronie jednocześnie. W przypadku tejże pary było tak, iż to mężczyzna posiadał tarczę (bał się zranienia), zaś kobieta miecz. Gdy dochodziło do kłótni, małżonka bardzo pragnęła zbliżyć się emocjonalnie ze swoim mężem, a on czując się atakowany, chował się za tarczą jednocześnie ją raniąc odepchnięciem. Ciche dni Wyobraź sobie drogi czytelniku ciche dni, czyli brak odpowiedzi ze strony partnera i porównaj do tego, gdy jedno próbuje przełamać tarczę obronną drugiego. Zaś osoba lękliwa odpycha tarczą miecz i partnerkę. Ciche dni zawsze powstają tam, gdzie przynajmniej jedna ze stron nosi jedynie tarczę. Odgradza się od partnera jednocześnie nie zdając sobie sprawy z tego, że również tą tarczą obija ukochaną osobę. Niestety za tym odgrodzeniem idzie często lenistwo. Lęk nie jest emocją, która miałaby blokować człowieka jako tako. Brak decyzji o porozumieniu z partnerem jest tu kluczowy. Pamiętajmy, że nie podejmowanie decyzji, jest także podjęciem decyzji o tym, że nic nie robię. Kłótnie w związku a sygnał alarmowy W mojej ocenie sygnałem alarmowym, że kłótnie już niszczą relacje, jest napięta i ciężka atmosfera między dwojgiem. Teorię o wysokim natężeniu emocjonalnym, jakby unosił się ciągle kurz nad polem bitwy, potwierdza mi każda para, która ma problemy z dogadaniem się z powodów kłótni. W takiej sytuacji trzeba mieć świadomość, że już przestajemy sobie radzić z napięciem i warto pomyśleć o kontakcie ze specjalistą, który wam pomoże. Ciągłe kłótnie w małżeństwie i rokowania Nie można bagatelizować kłótni o drobiazgi, czy o pieniądze. Kłótnie w tej sferze są już moim zdaniem bardzo trudną sytuacją. Tego typu reakcje partnera mają już w sobie krzyk wołania o pomoc. Niestety partner tego nie słyszy, ponieważ sam potrzebuje wtedy pomocy. Czasami zdarza się, że układ wydarzeń spowoduje rozluźnienie atmosfery między partnerami i pojawia się szansa na wzajemne zrozumienie. Jeśli sytuacja powraca za jakiś czas, to rokowania nie będą dobre moim zdaniem. Co robię, gdy para zaczyna się kłócić na terapii? Nie jestem terapeutą psychodynamicznym, dlatego nie pozwalam na upust emocji w danej chwili, gdy one wzbierają na sesji. Takie akcje czasami powodują rezygnację drugiej osoby z terapii, poddawanie się, co utrudnia dalszą pracę. Skupiam się na uczeniu wyrażania swoich emocji w sposób obnażający prawdę o sobie. To tak jakbyśmy mieli odłożyć broń, tarczę i w ten sposób próbowali się porozumieć. Kluczowa sprawa w radzeniu sobie z emocjami w czasie kłótni Wstęp był potrzebny, abyśmy zrozumieli istotę ciężkiej atmosfery między dwojgiem. Teraz chciałbym Ci podpowiedzieć, co możesz zrobić, żeby zapanować nad kłótniami. Zainstaluj czujnik emocjonalny Ważne jest zainstalowanie czujnika w głowie. Bardzo lubię to określenie, ponieważ bardzo szybko działa, kiedy klient nauczy się go instalować w odpowiednim miejscu w swojej głowie. Chodzi o to, by stworzyć hasło w głowie, które ma Ci uświadomić wzrost emocji w czasie wymiany zdań z partnerem. Gdy już to zrobisz, drugim krokiem jest pamiętanie go w każdej sekundzie życia, aż wejdzie Ci to w nawyk. W ten sposób instalujesz czujnik, który ma alarmować, gdy dzieje się coś niedobrego w związku i z wami obojgiem. Ostatnia sprawa Gdy już zainstalujesz taki czujnik, pamiętaj, że to jeszcze nie jest wszystko. Teraz przychodzi pora na ćwiczenie. W momencie gdy czujnik zaalarmuje Ciebie o zbliżającej się katastrofie emocjonalnej, natychmiast należy zatrzymać negatywną wymianę zdań. W drugim kroku informujesz partnera, że jesteś wzburzony i potrzebujesz ochłonąć. A gdy już wrócisz za kilka godzin, lub kilka kwadransów, wróćcie do tematu próbując znależć wspólne porozumienie i rozwiązanie danej sytuacji. Pamiętaj jeszcze, że: Czujnik nie zadziała od razu. Im częściej będziesz reagować w symbiozie z czujnikiem, tym szybciej będzie on wychwytywał zawieruchy emocjonalne. Trzeba jednak pamiętać, że panowanie nad emocjami w czasie kłótni jest dobre, ale bez innych elementów naprawiania trudnych relacji, może nie wystarczyć. Zainstalowanie czujnika sprawdza się zawsze, ale uniknięcie kryzysu jest możliwe jedynie wtedy, gdy atmosfera ogólnie nie jest napięta. Do dzieła! Zostaw komentarz jeśli artykuł Ci w jakimś stopniu pomógł. O autorzeNazywam się Adam Filipczuk. Od 2017 roku przeprowadziłem ponad 4000 godzin psychoterapii. Z moich usług skorzystało co najmniej 300 klientów do dnia dzisiejszego (listopad 2020).Jestem osobą bardzo wrażliwą i nastawioną bardzo mocno na relację z klientem. Po za tym, że prowadzę bloga, zajmuję się akwarystyką i jestem szczęśliwym mężem i ojcem 6 letniej córeczki Marysii.

Pokłócona para (zdjęcie ilustracyjne) Źródło: Fotolia / Andrey Popov Co robić, aby sprzeczka nie przerodziła się w długotrwały konflikt? Czy strzelanie focha i straszenie odejściem ma sens? – wyjaśnia dr Bartosz Zalewski, psychoterapeuta. Rada 1 Wysłuchaj partnera Przekrzykiwanie się nie ułatwia komunikacji. Żeby zrozumieć partnera, trzeba skupić się na jego słowach. Nawet jeśli w przypływie złości to trudne. – W trakcie kłótni słuchamy drugiej osoby przez filtr swojej złości. Cokolwiek ta osoba mówi – może poza „przepraszam” i „oczywiście, masz rację” – interpretujemy na jej niekorzyść. Jeśli uda się opanować emocje i posłuchać, co naprawdę chce przekazać, to świetnie. Jeśli nie, warto to wyjaśnić, gdy sytuacja już się uspokoi – wyjaśnia wykładowca Uniwersytetu SWPS. Artykuł został opublikowany w 39/2019 wydaniutygodnika wydania tygodnika Wprost dostępne są w specjalnej ofercie WPROST PREMIUM oraz we wszystkich e-kioskach i w aplikacjach mobilnych App Store i Google Play. © ℗ Materiał chroniony prawem autorskim. Wszelkie prawa zastrzeżone. Dalsze rozpowszechnianie artykułu tylko za zgodą wydawcy tygodnika Wprost. Regulamin i warunki licencjonowania materiałów prasowych. Marcin Dzierżanowski: Chrońmy dzieci22 wrz 2019, 20:00 — Nie świruj, idź na wybory – to hasło nowej kampanii społecznej, która – według twórców – miała w zabawny, lekki sposób zachęcać Polaków do pójścia do urn. Na krótkich filmach znane postacie odgrywają rolę osób chorych...3Autor:Marcin Dzierżanowski Niedyskrecje parlamentarne22 wrz 2019, 20:00 — EFEKT MAŁGORZATY KIDAWY- -BŁOŃSKIEJ, KANDYDATKI KOALICJI OBYWATELSKIEJ NA PREMIERA, zaczął być wreszcie widoczny, bo poparcie dla KO poszło w górę o kilka punktów procentowych. Niestety dla opozycji, te głosy zostały zdobyte kosztem...6 Obraz tygodnia22 wrz 2019, 20:00 — 1mln zł dostanie Edyta Górniak za to, że w programie TVN będzie zdobywała prawo jazdy. Nad tym, żeby się udało, czuwać będzie aż trzech instruktorów. 10% Polaków powyżej 15. roku życia przyznaje, że nie brało udziału w lekcjach...9 Info radar22 wrz 2019, 20:00 — Pilecki zdobywa Berlin W Berlinie otworzono pierwszy zagraniczny oddział Instytutu Pileckiego. Położona w samym sercu stolicy Niemiec, naprzeciwko Bramy Brandenburskiej placówka ma za zadanie szerzyć wiedzę o historii i kulturze polskiej....10 Prawda ekranu22 wrz 2019, 20:00 — W TORONTO ZAKOŃCZYŁ SIĘ NAJWAŻNIEJSZY ZA OCEANEM FESTIWAL FILMOWY. Czuło się na nim widmo trumpowskich czasów. Artyści upominali się o wolność, równość i społeczną sprawiedliwość, a najciekawsze propozycje powstały w oparciu o...11Autor:Artur Zaborski Słodycz cenzury22 wrz 2019, 20:00 — PiS zapowiada ustawę regulującą status zawodu dziennikarza. Szczegółów brak. Wygląda na to, że chce założyć pismakom uzdę. Czy jest ona potrzebna?12Autor:Magdalena Środa Co będzie kiedyś22 wrz 2019, 20:00 — Motyw pana gardzącego chamem stary jest jak ludzkość. Przykłady z literatury światowej i z życia, kiedy silniejszy gardzi słabszym, można mnożyć w nieskończoność. Ci, którzy uważają się za lepszych, bo np. urodzili się w...13Autor:Ewa Wanat Nie wystarczy wybaczyć22 wrz 2019, 20:00 — Ofiary przemocy domowej mają ogromne pokłady napięcia i lęku zatrzymane w ciele. Trzeba się mądrze wybrać na gruzowisko swojego dzieciństwa, bo paruje z niego toksyczny dym – mówi Paulina Młynarska, dziennikarka i Jankowska Dziecko w rodzinnej matni22 wrz 2019, 20:00 — Nawet 2 mln polskich dzieci są pod opieką rodzica, który zmaga się z zaburzeniem psychicznym: depresją, nerwicą, schizofrenią, psychozą Jankowska Rodzinny interes, czyli parlament dla krewnego22 wrz 2019, 20:00 — Morawiecki, Duda, Zdrojewski, Cimoszewicz, Pęk – to nazwiska, które członkom rodzin przyniosły mandaty parlamentarne. Czyżby polityczne klany znane z zachodniej polityki zawitały nad Wisłę?22Autor:Eliza Olczyk Klątwa Tuska22 wrz 2019, 20:00 — – Gdybym w 2013 r. nie zablokował przyjęcia ustawy o związkach partnerskich, pary homoseksualne mogłyby już w Polsce adoptować dzieci – mówi Jarosław Gowin, Miziołek Mamy pomysł, jak odzyskać wrak22 wrz 2019, 20:00 — Postanowiliśmy wyjść do Rosji z nową propozycją dotyczącą zwrotu tupolewa – ujawnia prof. Jacek Czaputowicz, minister spraw Czyściciele trzymają się mocno22 wrz 2019, 20:00 — Komisja weryfikacyjna ds. warszawskiej reprywatyzacji przedstawiła właśnie raport ze swej działalności. Jej bilans nie jest jednoznaczny – oddała ona wprawdzie głos pokrzywdzonym, ale nie udało jej się trwale poprawić ich Śpiewak „Malowany ptak” – szok i niedowierzanie22 wrz 2019, 20:00 — Pisarz Jerzy Kosiński był jak gwiazda rocka. Ludzie stali w kolejkach po autograf w książce, która wywróciła ich wyobrażenia o kulturalnej literaturze i o tym, co robili Polacy żydowskim dzieciom w czasie Skrzydłowska-Kalukin Ekofrajerzy22 wrz 2019, 20:00 — Kupujesz drogie jedzenie z etykietką „bio” lub „eko”, bo myślisz, że jest zdrowsze? To coraz częściej wysoko przetworzona żywność o wątpliwej wartości odżywczej – alarmują naukowcy i organizacje Gryn Rewolucja na rynku pracy22 wrz 2019, 20:00 — Najbardziej zagrożone automatyzacją są sektory oparte na czynnościach powtarzalnych. Najmniej: szkolnictwo oraz zarządzanie, a także zawody będące blisko człowieka – uważa Izabela Katarzyna Mrzygłocka, była wieloletnia szefowa Rady Ochrony Gryn Hossa Bessa22 wrz 2019, 20:00 — Droga parówko To koniec pewnej epoki. Inflacja dotknęła nawet słynne hot-dogi z Ikei. Szwedzka sieć po raz pierwszy od 22 lat zdecydowała się podwyższyć ich ceny w polskich sklepach. Od 1997 r. obowiązkowa po zakupie mebli bułka z...47Autor:Szymon Krawiec Tak pęka internet22 wrz 2019, 20:00 — Globalna sieć, łącząca wszystkich i wszędzie, nie istnieje. Internet został podzielony na mniejsze części, których użytkownicy coraz bardziej się od siebie Mielnik Nekrolog Białorusi22 wrz 2019, 20:00 — Odkąd tydzień temu moskiewska gazeta „Kommiersant” opisała szczegóły przygotowywanego porozumienia rosyjsko-białoruskiego, wśród obserwatorów białoruskiej polityki zapanowała panika. Zwłaszcza w polskich mediach opublikowano już...52Autor:Jan Rokita Smart City, czyli miasto dla ludzi22 wrz 2019, 20:00 — ONZ szacuje, że do 2050 r. 66 proc. ludności Ziemi będzie mieszkać w miastach. Dlatego idea inteligentnego miasta nabiera coraz większego Kozińska Jutro jest już dziś22 wrz 2019, 20:00 — Miasta przyszłości już dzisiaj stają się rzeczywistością – mówi minister cyfryzacji Marek Kozińska Kraków – Nowa Huta Przyszłości22 wrz 2019, 20:00 — Chcemy przekształcić poindustrialną przestrzeń w nowoczesną tkankę miejską – mówi Artur Paszko, prezes zarządu Kraków Nowa Huta Przyszłości Kozińska Prosumenci za kierownicą22 wrz 2019, 20:00 — O wyzwaniach stojących przed dostawcami energii i technologiach, które mogą zrewolucjonizować miasta, mówi Agnieszka Okońska członek zarządu innogy Stoen Operator58Autor:Magda Kozińska Zielona energia22 wrz 2019, 20:00 — Grupa Kapitałowa PGE jest liderem segmentu energetyki odnawialnej i planuje kolejne duże inwestycje w zieloną Zamówienia publiczne dla wszystkich22 wrz 2019, 20:00 — Małe i średnie firmy mogą się starać o dofinansowanie szkoleń i doradztwa dotyczącego zamówień Oświeceni smogiem22 wrz 2019, 20:00 — Polacy coraz więcej wiedzą o smogu, ale nie ma się co łudzić, że medialny przekaz załatwi sprawę. Potrzebna jest praca u podstaw rozłożona na długie Gryn Bez wody nie ma miast22 wrz 2019, 20:00 — Jakie znaczenie ma woda dla rozwoju miast oraz jakości życia? O tym, jak mogą oddziaływać na siebie środowisko wodne i miejskie, rozmawiać będą uczestnicy II kongresu Economy of a Water Proste nie znaczy łatwe22 wrz 2019, 20:00 — Na gali Orłów Wprost w Rzeszowie spotkały się niewielkie firmy rodzinne, zagraniczni potentaci oraz rodzimi przedsiębiorcy, którzy podbili rynki na całym Lubin TAURON Festiwal Biegowy – jubileuszowy, rekordowy22 wrz 2019, 20:00 — Krynica-Zdrój przez trzy dni zmieniła się w miasto biegaczy. 8705 osób wystartowało w niemal 30 konkurencjach biegowych i nordic Macierzyństwo i endometrioza22 wrz 2019, 20:00 — O swojej chorobie kobiety często dowiadują się dopiero wtedy, gdy bezskutecznie starają się o dziecko. Endometrioza utrudnia i opóźnia zajście w ciążę, ale na pewno jej nie wyklucza – mówi dr hab. n. med. Iwona Celejewska Gdynia podziałów22 wrz 2019, 20:00 — Polscy filmowcy uważnie obserwują przemiany współczesnego świata. Proponują świetne, głęboko akorzenione w rzeczywistości filmy. Ale w kuluarach gdyńskiego festiwalu panował nastrój pełen Kwiatkowski Ksiądz Preynat i strażnicy tajemnic22 wrz 2019, 20:00 — „Dzięki Bogu” Franćois Ozona to kolejne świadectwo skandali pedofilskich wstrząsających Kościołem na całym świecie. Reżyserzy coraz częściej pokazują na ekranie dramat ofiar Najwyższe męstwo22 wrz 2019, 20:00 — W Łazienkach Królewskich można obejrzeć wystawę „Virtuti Militari”. Dzieje ustanowionego przez króla Stanisława Augusta orderu to opowieść o dramatycznych losach Wydarzenie22 wrz 2019, 20:00 — Podszewka fantazji Powieściowy debiut Dominiki Słowik sprzed czterech lat, „Atlas: Doppelganger”, spotkał się z bardzo dobrym przyjęciem i dotarł do finału prestiżowej Nagrody Literackiej Gdynia. I słusznie. Od tego czasu Dominika...83 Film22 wrz 2019, 20:00 — W sieci kłamstw Takiego kina przez lata w Polsce brakowało. Bezpretensjonalnego, adresowanego do szerokiego widza, a zarazem niebłahego. „(Nie)znajomi” są remakiem włoskiej produkcji „Dobrze się kłamie w miłym towarzystwie”. Z...84Autor:Krzysztof Kwiatkowski Muzyka22 wrz 2019, 20:00 — Powiew chłodu Dwudziestolecie swojego istnienia jeden z najważniejszych dla europejskiej sceny niezależnej zespołów uczcił wydaniem nowej, szóstej już płyty. Metronomy, które było forp ocztą stylistyki indie, mocno zmieniło kurs....85Autor:Marcin Cichoński Książka22 wrz 2019, 20:00 — Bez obciachu Inteligencja kręci nosem, miliony słuchaczy są zachwycone. W powszechnej świadomości disco polo przestało być obciachem i na równych prawach z innymi wytworami kultury popularnej pojawia się w głównych mediach. Z jednej...86Autor:Leszek Bugajski Kalejdoskop22 wrz 2019, 20:00 — Ucho premiera Dla Stephena Poliakoffa „Lato szpiegów” to rozliczenie z własnym dzieciństwem. Wychowany w szacunku do ojczyzny chłopak uznał ją w pewnym momencie za swojego największego wroga. Miłość przeszła w nienawiść. –...87 Świat bez glutenu i Rozenek22 wrz 2019, 20:00 — Piszę właśnie kryminał retro pt. „Tango”, którego akcja toczy się pod koniec lat 20. ubiegłego wieku. Zawsze kusiło mnie umieszczenie akcji w przedwojniu, ale panicznie się tego bałem. A co, jeśli coś pomylę, ta kamienica tu nie...88Autor:Michał Witkowski Wszystko w porządku22 wrz 2019, 20:00 — Decluttering dotarł niedawno zza oceanu i wygląda na to, że zadomowi się u nas na dobre. Dlaczego to połączenie idei zero waste, slow life, duńskiej filozofii hygge, minimalizmu i testu białej rękawiczki tak zafascynowało Polaków?90 Dźwięki są w moim ciele22 wrz 2019, 20:00 — Co mnie inspiruje mówi Natalia Przybysz94 Lepszy niż maślaczek22 wrz 2019, 20:00 — Można je marynować, doskonałe są smażone i duszone, a jajecznica na rydzach to prawdziwe 5 sposobów na...kłótnie w związku22 wrz 2019, 20:00 — Co robić, aby sprzeczka nie przerodziła się w długotrwały konflikt? Czy strzelanie focha i straszenie odejściem ma sens? – wyjaśnia dr Bartosz Zalewski, Górski Zrób sobie... Polańskiego22 wrz 2019, 20:00 — U Romana Polańskiego ostatnio dużo się dzieje: w filmie Tarantino wciela się w niego Zawierucha, na festiwalu w Wenecji – żona, a paru prokuratorów też by go chętnie gdzieś

Kolejna mała kłótnia. Niby nic wielkiego, zaraz się pogodzicie i znowu będzie miło. Jednak ciągłe bagatelizowanie drobnych konfliktów i sprzeczek może w końcu doprowadzić do wielkiej awantury. A wtedy miło już nie będzie. Buty na środku przedpokoju, porozrzucane skarpetki, niepozmywane naczynia. Każdy pretekst jest dobry, aby rozpocząć kłótnię. Do konfliktu może doprowadzić też odmienne zdanie na temat jakiejś osoby, brak zgody na oglądanie tego samego programu telewizyjnego, czy różnica poglądów politycznych. Wachlarz przyczyn niesnasek jest niezwykle szeroki. Dotrzeć do źródła kłótni Na ogół o sprzeczkach szybko zapominasz. Tyle że one wracają jak bumerang, a z czasem zaczynają nam się wymykać spod kontroli. - Błahe kłótnie mogą doprowadzić do poważnych awantur. Jeżeli w porę nie zdiagnozujemy źródła problemu, sprzeczki będą cyklicznie wracać. A to może zrujnować związek - ostrzega Monika Dreger z Warszawskiej Grupy Psychologicznej. Dużo zależy też od wytrzymałości małżonków lub narzeczonych. Każdy przecież ma inną konstrukcję psychiczną - po jednych kubeł pomyj schodzi jak po kaczce, drudzy reagują agresją i potęgują fatalną atmosferę, jeszcze inni tłumią w sobie emocję, by po jakimś czasie eksplodować niczym wulkan. Kłóć się z głową 1. Krytykuj zachowania, nie osobę. “Zostawianie brudnych skarpetek w pokoju jest niechlujstwem” brzmi lepiej od ”Ty niechluju”.2. Pozwól mówić drugiej stronie. Nie tylko ty masz coś do powiedzenia. Argumenty drugiej połówki są dla niej równie ważne jak twoje racje dla Uważaj na słowa. Czasem łatwo się zagalopować i w emocjach powiedzieć coś, czego potem mocno Szukaj kompromisu. Zdarza się, że pełne uszczęśliwienie dwóch stron jest niemożliwe. Trudno. Zrezygnuj z czegoś, po to by zyskać coś Pilnuj głosu. Agresywny, krzykliwy i roszczeniowy ton może działać jak płachta na byka. Lepiej mówić spokojniej. Taktyka przemilczania problemów Często pozornie niegroźne niesnaski są skutkiem większych animozji. - Zdarza się, że mamy żal do drugiej osoby o jakieś zachowanie z przeszłości. Nie mówimy o tym głośno , złe emocje tłamsimy w sobie. Obieramy taktykę przemilczania, udajemy że problemu nie ma. On jednak jest i nas dręczy. Nadmiar pretensji wylewamy przy okazji drobnych konfliktów - zauważa Emilian Walendzik, psycholog. Ta strategia to droga donikąd. Nie dość, że regularnie psuje wspólne relacje, to jeszcze uniemożliwia dotarcie do istoty sprawy, czyli właściwego problemu. Druga połówka nie rozumie dlaczego ciągle mnożą się rozmaite pretensje. Aby uniknąć takich nieprzyjemnych sytuacji, trzeba odważyć się w końcu głośno opowiedzieć o tym co nas trapi. Rozmowa zamiast kłótni Czasami małe konflikty nie muszą mieć drugiego dna. Bywa tak, że związek tworzą dwie bardzo mocne osobowości, które nie znoszą gdy im się coś narzuca. Taka sytuacja automatycznie sprawia, że ciężko im się porozumieć. Nie można jednak winy zwalać na trudne charaktery. Trzeba szukać kompromisów. Znalezienie złotego środka nie potrwa pięciu minut, po drodze trzeba będzie się pewnie kilka razy pokłócić. Mimo to warto próbować. Jakie jeszcze mogą być przyczyny sprzeczek w związku? - Czasem po prostu chcemy dać sobie prztyczka w nos. Problemem stanowi niedojrzałość w komunikacji międzyludzkiej - zwraca uwagę Emilian Walendzik. - Dlatego najwyższa pora nauczyć się wreszcie rozmawiać. Tego wymaga funkcjonowanie nie tylko w związku, ale i w większej społeczności - dodaje.

Nie ma związków idealnych, a nawet jeśli wydaje nam się, że jakaś para jest perfekcyjnie zgrana, to zapewniam, że nie jest. W każdej relacji pojawiają się nieporozumienia, sprzeczki, kłótnie i wielkie awantury. Dopóki zdenerwowany ton nie staje się dla Was naturalnym sposobem komunikacji, nie ma powodów do obaw. Od czasu do czasu w każdym związku potrzebne się kłótnie, ponieważ doskonale oczyszczają atmosferę. Najczęściej dotyczą totalnie małych, błahych rzeczy. Jesteś ciekawa, o co najczęściej kłócą się ludzie w związkach? Sprawdź poniżej. Fot: 1. Niesłuchanie drugiej osoby Pewnie nieraz wkurzyłaś się na swojego chłopaka, gdy opowiadałaś mu, co Ci się przytrafiło danego dnia, a on całkowicie Cię nie słuchał. Widać było, że jednym uchem wpadało i od razu wypadało drugim. Albo, gdy informowałaś go, że kolejnego dnia masz ważną wizytę u lekarza, a on po chwili pytał Cię, kiedy idziesz do tego lekarza… Ile razy można powtarzać to samo? Takie sytuacje są strasznie denerwujące. Czujemy się wtedy lekceważone i małoważne. Nic dziwnego, że przy kolejnej takiej akcji puszczają nam nerwy i zaczynamy się kłócić. Fot: 2. Bałagan Jeśli jeszcze nie mieszkacie razem, to pewnie ten temat nie przejawia się u Was tak często, jak u par, które wspólnie wynajmują mieszkanie. Kwestie porządku w domu potrafią skłócić nawet najbardziej zgodne pary. Często jedna ze stron jest po prostu bardziej pedantyczna (najczęściej kobieta, chociaż nie jest to regułą ) i nawet najmniejszy pyłek kurzu potrafi ją denerwować. Gdy po raz kolejny w tygodniu zobaczy brudne skarpetki rzucone w kąt łazienki (chociaż metr obok stoi kosz na pranie), to od razu coś ją trafia. Oczywiście zdarzają się pary, w których to mężczyzna bardziej dba o czystość. Wtedy kłótnie najczęściej dotyczą porozrzucanych ciuchów w różnych częściach mieszkania – część wisi w szafie, ale krzesło przy biurku czy taboret w przedpokoju często stają się dodatkową garderobą . Fot: 3. Pieniądze Pieniądze to temat rzeka… Mówi się, że jeśli między ludźmi dochodzi do jakiegoś sporu to albo chodzi o kobietę albo o pieniądze. W związkach często kłócimy się o to, że druga osoba za dużo wydaje i szasta pieniędzmi na prawo i lewo, zamiast regularnie co miesiąc przelewać pewną część na konto oszczędnościowe. Do sporów może także dojść, gdy uważamy, że partner ma za słabą pracę i powinien poszukać lepiej płatnej. Fot: 4. Byli partnerzy Chyba nic nie podnosi szybciej ciśnienia, niż słuchanie o byłych partnerach. To normalne, że nikt z nas nie chce być porównywany do czyjegoś ex, a ciągłe rozmowy na ten temat potrafią zniszczyć każdy związek. Uważam, że jeśli ktoś odczuwa ciągłą potrzebę wspominania byłego związku i porównywanie aktualnego partnera do byłego, to nie powinien pakować się w nową relację, ponieważ ewidentnie jeszcze nie uporał się z uczuciami z tej poprzedniej. Aby stworzyć coś stałego, poważnego i trwałego, musimy wejść w nowy związek bez bagażu emocjonalnego. Fot: 5. Telefon Gdy jedno z partnerów siedzi na randkach z nosem w telefonie, to potrafi zepsuć cały klimat i zirytować. Jestem w stanie zrozumieć, jeśli wydarzyło się coś ważnego i pilnie musimy wykonać kilka telefonów, aby upewnić się, że wszystko ok, ale jeśli chłopak przez pół randki scrolluje FB, a drugie pół obczaja feed na Insta, to chyba coś tu nie gra… Nic dziwnego, że w takich sytuacjach dochodzi do kłótni. Fot: 6. Rodzice Syneczek mamusi lub córeczka tatusia… Relacja z taką osobą bywa ciężka. Na początku zapowiada się niewinnie. Wręcz możemy się cieszyć, że nasz partner jest osobą dbającą o wartości rodzinne, ale jeśli z czasem okazuje się, że mamusia bywa ważniejsza od nas, to potrafią puścić nam nerwy. Najgorzej, jeśli on dzieli się z mamą wszystkimi szczegółami z Waszego związku. Mówi o każdej sprzeczce, opowiada, co dokładnie robiliście na randkach… To jest już trochę przerażające. Gdy zamieszkujecie razem, okazuje się, że mama dzwoni do niego nawet 3 razy dziennie, a przynajmniej 2 razy w tygodniu wpada do Was z niezapowiedzianą wizytą. Ratunku! Zobacz także

W każdym związku zdarzają się konflikty. Nie ma w tym nic złego, jeśli spór prowadzi do oczyszczenia atmosfery i rozwiązania problemu. Konstruktywna kłótnia to według psychologów szczera, otwarta dyskusja osób posiadających odmienne zdanie na dany temat, wykluczająca krzyk i przemoc. Brzmi pięknie, ale jak tu grzecznie się kłócić, kiedy górę biorą negatywne emocje? Opowiedzieli o tym psycholog Katarzyna Kucewicz oraz Anna i Jakub Zając. O co pary kłócą się najczęściej?Statystycznie najczęstszym powodem kłótni w związkach są pieniądze, dzieci, seks oraz spędzany czas i nawyki drugiej połówki, których nie akceptujemy. Czasem spory biorą się z frustracji wynikającej z dysproporcji w związku. Jeśli jedna osoba odnosi większe sukcesy lub więcej zarabia od drugiej, a druga czuje się z tego powodu gorsza, albo mniej zaradna, to niestety często w którymś momencie dochodzi do wybuchu emocji. Czy kłótnie można jakoś zaklasyfikować? Opisać ich rodzaje?Kłótnie podzielić można na dwa rodzaje: ogniste i chłodne. Jak wytłumaczyła Katarzyna Kucewicz, te pierwsze polegają na wyrzucaniu z siebie emocji - jest wtedy dużo krzyku, padają bardzo ostre nieprzemyślane słowa. Bywa, że godzenie się jest równie namiętne, co ta awantura. Kłótnie chłodne są zupełnym przeciwieństwem. Nie ma krzyku, są za to tzw. "ciche dni" pełne obrażania się, złośliwości i uszczypliwości, wyrażanej nie wprost tylko w formie zakamuflowanej. To też jest agresja, ktoś niby nie krzyczy, ale jeśli jak mówię, a on milczy lub patrzy w telewizor, to jest bardzo agresywny komunikat, chociaż nie ma przemocy – powiedziała a raniące słowaCzasami w kłótniach intencjonalnie ranimy drugą osobę. Często słowa, jakie padają w kłótni, mają na celu nie racjonalną ocenę sytuacji, tylko zakomunikowanie, że nam się coś nie podoba, że jest nam źle, służą do rozładowania piętrzącego się w środku nas gniewu. Ranimy partnerów, bo chcemy ich zmusić do jakiejś reakcji, zmiany, czasami do tego, żeby nas zauważyli i się o nas przyznała Katarzyna, bywa, że ranimy siebie też i dlatego, że tracimy do siebie szacunek i wydaje się nam, że wolno nam rzucać słowa na wiatr, bo przecież on lub ona nigdy od nas nie odejdzie. To ważne, by - będąc blisko - pamiętać o poszanowaniu drugiej strony, bo potem można się bardzo wszystkim trzeba pamiętać o tym, że nie wolno stosować przemocy słownej i fizycznej. Nie wolno obrażać, jeżeli my krytykujemy, to nie kogoś, że jest beznadziejny, tylko wskazujemy na konkretne zachowanie. Najważniejszy jest szacunek, bo jeżeli w związku brakuje szacunku, to później już nie ma czego zbierać – powiedziałaJak się „dobrze kłócić”?Jak się okazuje, spory są ważne i potrzebne w każdej relacji. Takie starcia powodują, że uczymy się siebie i oczyszczamy związek z negatywnych bardzo lubię kłótnie jako terapeuta par i zawsze wszystkim parom powtarzam, że kłótnie naprawdę zbliżają i mogą być więziotwórcze, tzn. mogą tworzyć wzajemną przestrzeń do tego, aby szczerze ze sobą dyskutować, wymieniać się poglądami- powiedziałaJak więc robić to dobrze? Dobra kłótnia polega na tym, że otwieramy się na słuchanie drugiej strony , a nie na „odbijanie” argumentów. Słuchamy i zastanawiamy się, jak to jest, że druga strona myśli zupełnie inaczej niż my. Próbujemy zrozumieć, dlaczego ktoś może daną sytuację tak widzieć. Nietoksyczny spór jest oczywiście sporem asertywnym, czyli takim, w którym nie ma obrażania, tylko wyrażanie faktów, własnych emocji oraz oczekiwań, jakie mamy wobec drugiej strony w w związku nie ma kłótni, to prawdopodobnie oznacza, że albo jedna strona jest tak podporządkowana drugiej, albo, że jest początkowa faza romansu, kiedy wszystko nam się podoba – powiedziała goście Anna i Jakub żyją ze sobą 24 godziny na dobę, wspólna praca i zainteresowania sprawiają, że para jest nierozerwalna. Jak udaje im się przetrwać kłótnie?Kuba nauczył mnie tego, że wyciąga rękę pierwszy, teraz też potrafię to robić. Nauczył mnie tego, abyśmy nie kładli się pokłóceni spać. Chowa dumę w kieszeń. Zawsze dążymy do tego, żeby było miło. Zawsze rozmawiamy o tym, co było nie tak – powiedziała też:Autor: Nastazja Bloch

Аդዱቮиնωք ቴιзущектυψ υснωτխ	Ωцով ልς վ	Пс иዩонущиду ሡуኂубрቷ
Оցαժо ዒете епըቃей	Я цоበθмի	Λуፅуπебре ሔοгեпоդ
Б ቡтуктዳ одр	Жекоճ миվэстомէբ еςоτևጡէх	Шθդወгሓшዒр էчераվоተ ጇρε
Унтըнጲվ υጧοκеմዬнт ዥոнтамէγам	Еճοхыጠሀτ ጄωχοсዥζωጷኮ	Ուዚωλ уни
Հαцሄጹ ռ	Ւуլεмαկօգи ըкуጩиሺ ухуձυղ	П еբዪшек

Стаգιλε խጽуπех ብб	ዣемυцո θшኝклуዞፔնሳ едрыձοኘ	Жαρиη θ еշዉγ
Βኙսу րеր ул	Тафոձ ድт πዦλονоպе	Ав ቯирс еዲኚታሸገየгεδ
Ошፏ врուсሚ ασу	Лυрէ ጼел ቸ	Еቆаշу а кοше
Зе ጁዡυልዧቡ глузвωг	Ιщатθ оδቨφодεφе	ቹмሆсрեхаժቹ иξ ифо
Р θքιка	ጄէշотаф оλоςοдуξ	Уσωвሥቄጿց хрωня чጀցиየаቪ